تعجز كلماتي هذه المرة عن التعبير عما يختلج في صدري ، فأنني أختنق كلما تمر الأيام والأشهر والسنون دون أن أستطيع أن أراك ، ودون أن أستطيع أن أقبلك ، ودون أن أشبع نظري بابتسامتك المشرقة لأنك أنت الحب والوفاء والشوق والحنين ، وأنت الإخلاص والرأفة والدنيا كلها . كم الطريق مظلم دونك ، وكم الدنيا موحشة دون رفقتك ، وكم العالم غريب بغيابك عنه ، وكم الناس وحوش بدونك . الدنيا غريبة منذ رحلت عني ولم أعد افهم أي شيء ، فالأحداث تتعاقب والناس تنهش بعضها البعض ، وتكيد لبعضها البعض ، وتركه بعضها البعض ، وأصبحنا في عصر لا يشمل قاموسه الحب والوفاء والإخلاص . بل على النقيض تماماً ، المادة وحدها أصبحت لغة العصر وكل شيء مبنى عليها حتى العلاقات الأسرية التي أصبحت مهشمة ، فالمحب والمخلص أصبح أبله وسط هؤلاء الوحوش يضحكون على غبائه! نعم فهو غبي في نظر الآخرين واصبح محط سخرية واستهزاء . ولم تعد هناك رحمة لكل من يمد يديه للآخرين طالباً منهم الحب والرحمة ، بل على العكس تماماً فهم يحطمونه ويستغلون طيبته في تحقيق مآربهم ويبقي هو ضائع وحائر في وسطهم يتساءل والدموع تذرف من عينيه : لماذا يضحكون علي وماذا يريدون مني ؟ أصبحنا أيها الحب الوفي والأبقي في عالم النفاق والكذب والخداع ، وإنني أتساءل ماذا أفعل في هذه الدنيا بدونك ؟ لم يعد لها أي مذاق ولا طعم منذ أن قرر الخالق عز وجل نداءك إلى جواره . لقد كنت جنتي في هذه الجهنم ، وكنت الهواء العليل الذي كنت استنشقه وسط هذا الدخان الملوث ، لقد كنت الدواء الشافي لكل آلامي وجروحي ، وكنت الاسفنج الذي يمتص غضبي. عندما كنت معي ، كنت أملي وهذه حياتي ، درست وسهرت الليالي لأشرفك ، جاهدت وتصارعت مع الدنيا لأرفع راسك إلى الأعلى ، وأعلنت الحرب على كل من كنت أشعر أنه أغضبك . أقول هذا يا حبي لأنك لم تكوني تغضبين يا أمي . خمسة أعوام مرت على رحيلك يا أمي وما زلت أهرب من الواقع الأسود والذي ما زال مستحيلاً بالنسبة لي . لو تعرفين كم أتعذب بدونك ، أشعر وكأن الدنيا توقفت منذ صعودك إلى جوار ربك أيتها الملاك على الأرض ، وأشعر وكأنني في صراع مع الزمن الذي أصبحت أتحداه بالعمل الشاق لكي أقضي عليه قبل أن يقضي علي . كنت أتحدي المصاعب ورسالة الدكتوراه من أجلك أيتها الصبر لأن رضاءك كان هدفي . وبالسخرية القدر الذي جعلك أيضاً هدفي منذ خمسة أعوام طويلة ومضنية ، أقول سخرية القدر لأنني أصبحت أقتل نفسي طوال هذه السنوات ليس من أجلك ولكن من أجل أن أنساك . فأشل عقلي بالعمل الدؤوب هروبا من التفكير في هول الكارثة التي حلت علي قبل الأوان بكثير ، ولكن هيهات ، إن هذا الزمن اللعين ما زال مليئاً بفجوات لا يسدها إلا أنت أيتها الدرة الثمينة لقد جفت عيوني من بكائك وضاقت الدنيا في نظري وفي صدري ، ولم أعد أعرف من أنا ولماذا أنا هنا ، وماذا أفعل وسط هؤلاء الوحوش دونك أيتها الأم الحنون ؟ وأصبحت أعيش على أمل اللقاء بك من جديد في عالم وبعيد عن نفاق وغش وخداع الآخرين .كم كانت الدنيا جميلة بوجودك معي يا رفيقة العمر ، فأنت التي أرضعتني بحليبك الممزوج بحبك وأحاسيسك السامية ، وأنت التي أحببتني دون أي نفاق ولا خداع ، وأنت التي سهرت على راحتى دون أي مقابل ، وأنت التي بكيت على مرضي دون أي نفاق ، وأنت التي فرحت لنجاحي دون أي مصلحة ، وأنت التي كنت تخدمينني دون أي شخص آخر ودون أي كلل ، وأنت التي كنت تدرسينني دون اي ملل وأنت وأنت وأنت .......... أتعرفين يا أمي الحنون لقد أصبحت أحب كل أم من خلالك ، وأكره كل أبن عاق لأجلك ، وكم أشعر بالخجل الشديد من نفسي إن بحت لك بأنني أصبحت أحقد على هؤلاء الذين لا يقدرون النعمة التي هم فيها ، بل أصبحت أحسدهم على وضعهم . إن الحب الأول والأبدي معهم ولايشعرون بقيمته لأنهم لاهون بملذات الدنيا الفانية ، وكم أنا حزينة لهؤلاء عندما يأتي اليوم الذي سيفقدون فيه هذه الردة الثمينة ، لأن الطريق سيكون مظلماً وشاقاً عليهم وسيصحون عليهم وسيصحون على الحقيقة المرة : لا يمكن أن يحل إنسان ولا جماد محل الأم لأنها الحب الأول والأبدي ، فهي وحدها التي لا تحقد ولا تغضب ولا تكره ولا تجامل ولا تهمل ولا تبخل . كم أود أن يعلم هؤلاء يا حبيبتي أن رحيل الأم هم أعظم بلاء يبلوه الله الناس ولا بلاء بعد هذا البلاء. اشتقت إلى كلمة ماما ، واشتقت إلى وجهك الملاك السموح ، إنك الحلم الجميل الذي كان في حياتي في يوم من الأيام فاختفي فجأة كالشمس الساطعة في منتصف النهار ، ومنذ ذاك اليوم وأنا ابحث عنك أيتها القلب والروح والحب ، إن كان جسدك قد قرر الرحيل فإن روحك وذكراك لا يمكن أن يتخليا عني . كم أنا حزينة يا أمي على هؤلاء الأطفال الذين لم تعد أمامتهم تستطيع تربيتهم وتركن شأنهم للخدم . لم يعدن يرضعنهم من حليبهن خشية على جمال صدورهن ، بينما كنت ترضعينني إلى العامين ولم يعدن يسهرن على راحتهم خشية على جمالهن ، بينما كنت لا تنامين الليل تترقبين أنفاسي ، ولم يعدن يستطعن الإشراف حتى على نظافتهم ، بينما كنت تقضين معي ساعات طويلة تداعبينني في الماء ، والأغرب من هذا يا حبي أنهن لم يعدن يستطعن حتى حمل فلذة أكبادهن بين أذرعهن إلى الطبيب تاركات هذا الأمر للخادمة الغريبة ، بينما كنت يا حبي أنت التي تحملينني إلى الطبيب ، وأنت التي تعطينني الدواء بيدك الحنون ، وأنت التي تطبخين لي الطعام . كم أنا فخورة بك يا أمي الوفية لأنك ضحيت بشبابك وراحتك وصحتك من أجل تنشئة أطفالك وغرس القيم الإنسانسة فيهم ، وكم أشعر بالأسى لهؤلاء الأطفال الذين لم يبق لهم ذكريات جميلة إلا مع خادماتهم ، هذا إن وجدت تلك الذكريات . رحلت عني يا رفيقة عمري في وقت مبكر جداً ، وكنت ما زلت في أوج عطائك ، فحرقت قلبي لأنك لم تعطني الفرصة أن أعوضك ولو بذرة لكل ما وهبته لي. فصعدت إلى السماء دون أن تحتاجي في يوم أن يخدمك أبناؤك بل كنا نحن نحتاجك دوماً . كان الله في عون الأبناء العاقين الذين يرمون أمهاتهم في دور العجزة ، وما أكثر هؤلاء! من أشعر باللوعة على مصيرهم بعد رحيل أمهاتهم ، وويل لهم من عذاب الضمير وعذاب الآخرة . إنهم لا يدركون ما يفعلون ، ولسوف تنقطع أحشاؤهم من الندم ، وتجف عيونهم من البكاء ، وتختفي أصواتهم من العويل ، ويدعون ربهم أن يوقظهم من هذا الكابوس الذي سيلاحقهم ليلاً ونهاراً إلى أن يلفظوا أنفاسهم الأخيرة . ولكن إذا فات الفوت ما ينفع الصوت ولا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم . يعتقدون أنه من الممكن أن أبدلك بمخلوق آخر ، ويجهلون يا عمرى بأنك المخلوق الوحيد الذي لا يمكن أن يستبدل ، لأنني قطعة من جسمك وروحك ، وأنت كل جسدي وروحي وكياني ، وبقي لي أن أقول لك ، وروحك معي اليوم إنني أعيش وحدة رهيبة منذ رحيلك ، وصدمة كبيرة منذ فراقك ، وما زلت أرفض هذه الحقيقة المرة وأتوسل إلى الخالق عز وجل أن أراك في منامي كل ليلة لتعطري لي أحلامي وتنيري لي دربي ، وتعطيني الحنان الذي لم أعد أشعر به منذ رحيلك. ولا دعواتك لي يا أمي الحنون وأغفري لي ، وأصفحي عني ، فرضاك من رضا الرب ، وبقي لي أن أقول : بسم الله الذي لا إله غيره الرحمن الرحيم ، اللهم أذهب عني الهم والحزن . اللهم أرحم أمي وكل أم ضحت من أجل أبنائها . وبارك في كل أم تضحي من أجل أبنائها. واهد الأبناء العاقين آمين يار رب العالمين ولا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم .

الكاتب : admin